Carencia Afectiva

Ni siquiera había mencionado que ya llevo 4 sesiones con la psicóloga, y que no quiere verme una quinta vez hasta que vaya al neurólogo (en buena onda eso sí). Hoy tuve mi primera sesión con él y bueno, la cosa es que me recetó dos pastillas antidepresivas, para ver como reaccionaba de aquí a 1 mes. Una de las cosas que me llamó la atención de todo lo que me dijo el neurólogo en mi primera visita, fue que quizás sufría de carencia afectiva. Lo primero que se me vino a la mente fue un "como va a ser eso si siempre he tenido cariño de mi familia?" y me puse a buscar en Internet.

Carencia afectiva:

- Ausencia continuada de afecto a la que es sometida una persona por sus familiares o amigos.
- Falta de amor y atención de las personas que están a nuestro alrededor padres, esposos, etc.

Síndrome de la Carencia Afectiva:

"En la juventud: La perdida de la capacidad de amar y una importante disminución del amor propio les lleva a estas personas a llenar su vida con acciones hiperactivas o que causan dependencia. Salir de la rutina con desenfreno seria su lema para esta frase. En general carecen de sensibilidad y huyen de las expresiones afectivas hacia los demás. Utilizan a las personas como instrumentos para sentirse seguros".

Tengo que reconocer que algunas cosas me llegan... pero bueno, lo que si es seguro es que tengo depresión, sea endógena o cualquiera de las otras espero que las pastillas cumplan su propósito.

Decisión

Solo decir que me siento pésimo.... de nuevo. Y es tanto lo mal que me siento que en ese poco de ánimo que te queda cuando ya no das más de tristeza y cosas varias decidí ir al psicólogo. Hoy como mucho lloré frente a mi mamá, una de las cosas que mas me carga es darle mas tristezas, pero no tengo a nadie con quien desahogarme, mejor dicho no encuentro a nadie a quien molestar con mis problemas. Porque me carga ser carga de los demás, pero no puedo salir adelante sola. Es por eso que pienso desahogarme con esa persona especial que ayuda a personas especiales como yo con la esperanza de que me haga cambiar.

Tonta y estúpida Nicole, dejando sus problemas a personas ajenas a ella por el simple de hecho de no tener el ánimo ni la energía suficiente para resolverlos por ella misma.

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Me da una vergüenza escribir estas cosas acá, pero como MI blog es MI diario de vida "creo" que da lo mismo... total, nadie va a leerlo.

Ya queda poco

Hace unas horas salí triste y algo molesta de la pensión luego de que mi hermano pequeño me tratara no muy bien. La verdad es que lo pienso y el único motivo por el que me dijo que "era una inconciente, que no pensaba en mis padres, que poco menos era un estorbo y gastadero de plata para ellos" era el querer ocupar el computador. Porque de la nada me dijo "hace tu trabajo que no haces nada y bla bla bla y lo que mencioné anteriormente". A sus 15 años se dará cuenta del daño que me hizo? de lo mal que me hizo sentir que repitiera en voz alta lo único que pienso en el día y por lo que me siento tan mal? Porque lo que menos quiero es ser un estorbo para nadie, y es pensando en que no quiero que mis padres inviertan dinero en vano en mi que este año dejaré de estudiar.

Fue así que salí de la pensión sin rumbo fijo. Pensé en ir a conversar y desahogarme un rato con mi amiga Caro, pero la luz de su pieza estaba apagada y no quería molestarla si es que estaba durmiendo. Menos quería molestarla diciendole de nuevo lo que ya le he dicho veces anteriores, que todos me piden pensar en alguien mas que no es en mí, lo que me duele. Caminé por el centro un rato, pero a las 21.30 ya no habian lugares abiertos donde poder distraerme. Si estaban abiertos los pub pero no tomo, si lo hiciera y hubiera llevado dinero lo mas probable es que hubiera ido a alguno sin pensarlo mucho a ahogar mis penas en alcohol.

En eso que caminaba, sin pensar mucho mas en el problema que me sacó de casa, llegué a la plaza Buenos Aires. Después de buscar y sentarme en la banca mas escondida pero aun asi no tan oscura comencé a llorar. Cada vez que pasaban los autos lloraba mas fuerte, gracias al ruido me sentia tranquila de poder hacerlo como quería. Lo peor es que no podía parar. Las duras palabras que mi hermano me dijo y mi mal responder a ellas me tenian mal. En eso que lloraba sin parar se acercó alguien a preguntar si me sentia bien. Se sentó un rato conmigo y me habló de Dios. Ese angel en forma de joven me dijo que no estaba sola. Me dijo que Dios me amaba, que siempre estaba ahí esperando que lo buscara. Todo lo que me dijo no fue nuevo para mi, pero en ese instante me sentí tan agradecida de que me lo recordara. Me preguntó si podia orar y yo accedí. En su oración pedia por mi, por mi salud fisica y espiritual, para que no sintiera mas tristeza y pudiera sonreir. Mientras oraba mis lágrimas se iban. Luego de eso conversamos un rato, se despidió de mi y se fue. Quedé sola en esa banca por más de una hora, hasta que ya no podía mas de frio. Pero ya no estaba tan sola como cuando llegué, ya no lloraba y de hecho ya no podía pensar en lo que me habia llevado a ese lugar.

Regresé a casa y ocurrió exactamente lo que suponia, preocupación porque no sabian donde estaba, pero se preocuparon al hacerme sentir mal? al decir lo que sentian sin pensar las palabras correctas o el modo de hacerlo? Por lo menos ya queda poco de todo esto. Eso es lo que me reconforta. Pensar que solo seré un estorbo unas semanas más y que después para adelante todo va a cambiar.

Lágrimas

Las lágrimas del día de hoy se sienten tan cálidas, tan diferentes.
Y tengo pena como no habia sentido hace un tiempo.

¿Cuál es la diferencia?

Y ahora es cuando me empiezo a preguntar ¿Cuál es la diferencia?
Por que ¿cuál es la diferencia entre estar sola y estar sola con alguien al lado?
De todas formas nadie me escucha

Mi espacio personal

Porque este es el unico lugar donde puede desahogarme allá voy~

Hoy me dijieron que aburro a la gente con mis estados negativos y depresivos en facebook y si, me siento depresiva y que? de hecho no puedo escribir bien porque no veo de tanto que lloro. Y les importa? si no les importa a mi tampoco.

Y no es la primera vez que me lo dicen. Hace no mucho mi mamá me dijo que poco menos estaba harta de lo poco que me quiero... y es mi culpa? si ella me pregunta como me siento, y me siento mal. Quiere que le mienta? quiere el mundo que mienta en decir que estoy bien cuando no lo estoy?

Porque claro, siempre he sido alegre y risueña, pero ese es un habia sido... osea ya no. Desde hace mucho que soy otra.

Y no estoy buscando la que era... de hecho no busco nada.

Adios

Nueva adicción

Siii tengo un nuevo vicio! y es ver la serie "Heroes". Empecé a verla hace unos dos días y creo que hoy como no tenia nada que hacer me vi mas de 5 capitulos seguidos, siii seguidos! sin comer ni ir al baño. Tuve que parar porque habia sobrepasado el limite diario del servidor y ya que la veo online no podía hacer más que esperar a que sea mañana y seguir comiendome las uñas por saber que hará el malo de Sylar ò.ó

Y hablando de comerme las uñas he estado nerviosa todo el día. Gracias a "Heroes" que me olvidaba mientras la veia de que aún no recibo los resultados de mi prueba. Soñé toda la noche con que me daban los resultados y eran positivos, pero aun asi desperté como tres veces igual que en las peliculas cuando los actores se despiertan de una pesadilla transpirados y nerviosos jajajaja.