A bright new day~

Y ese fue mi primer estado en Facebook de hoy, temprano por la mañana antes de ir a la capilla.

Esta mañana volví a enamorarme de los pequeñitos, de su inocencia y de lo puro de sus corazones. Ser secretaria de la primaria es una de las grandes bendiciones que me ha dado el Padre en este año. Es increíble que con solo verlos sonreír se pueda alimentar mi alma~ sé que ya no puedo volver a ser una niña, pero agradezco que ellos estén ahí para recordarme que aún existen cosas bellas y puras, que el mundo no es solo peleas, malos tratos e injusticias, que dentro de todo lo feo que pueda existir aún hay esperanza. No creo que ellos sepan lo mucho que me fortalece verlos cantar, reír o jugar, y que con solo un poquito de eso me hacen feliz. 

Una de las cosas que no esperaba que pasara esta mañana fue que alguien me dijera: "Nicole estás como diferente, como más contenta" . . . que hasta otras personas noten que hay un cambio en mi significa que no lo estoy haciendo tan mal. Me queda demasiado por mejorar y lo sé, pero en eso estoy Paso a Pasito!!! :)

Y otra de las cosas que no esperaba que ocurriera esta mañana fue lo siguiente, después de casi 6 años la que era mi maestra de MM.JJ. me llamó a la clase de las jovencitas para entregarme algo. 

Sorpresa!! un 24 de diciembre de 2006 se nos pidió escribir algunas metas a largo plazo~ Leerlas y llorar como magdalena fue lo primero que hice. Una mezcla entre pena con alegría que no sabía como expresar. Cuantas de ellas ya no son mi primera prioridad, cuantas más he puesto en la lista sin darme cuanta, cuanto he cambiado desde los 16 años. Quisiera volver a retomarlas~ por qué no? son todas perfectas! Yo no, pero las metas si. Quién sabe? quizás solo por intentar, intentar con todas mis fuerzas, pueda cumplir muchas de ellas, quizás todas. No ahora claro, siguen siendo metas a largo plazo.

Termino con una frase que me gustó mucho:

"No perdamos nada del pasado. Sólo con el pasado se forma el porvenir." 

Experiencias buenas y malas, con ellas se forma el futuro.

Chao por hoy~ ^^

Un cambio siempre viene bien

Y desde hoy cambio la dirección de "nikorunoyume.blogspot.com" a "arinisthoughts.blogspot.com". ¿Por qué? mmm... ya no soy tan japo como era antes xD jajaja naaa en realidad desde hace rato que pasaron de ser los "sueños de Nicole" a los "pensamientos de Nicole". Porque más que ser esperanzador el blog se ha llenado de pensamientos feosos y de descargos! No es que piense que sea malo, porque en verdad que me ha servido desahogarme acá, si no que el nuevo título se ajusta mejor a lo que es. A! y para aclarar:

[Ari: es el nombre coreano que me dio un amigo coreano con el que hablaba muy seguido. Es como la mezcla de mis apellidos. Y me gustó mucho! el nombre claro~ pienso que suena dulce.

Ni: Por Nicole~ por que es mi nombre real y no podía quedar fuera.]

OBVIO ! que quisiera escribir cosas positivas, o mas lindas, pensamientos esperanzadores y cosas que me traigan buenos recuerdos en vez de malos, pero todo a su tiempo :)

PROMETO como buena niña exploradora que nunca fui a tratar de actualizar con todo tipo de cosas~ por que la vida no solo está llena de cosas tristes y es HOY y ya desde hace tiempo que trato de ver lo bueno en lo malo, si no CREANME! estaría hecha popó llorando en un rincón con todas las cosas malas que me pasan. Conclusión: creo que este año que tomé para estar en casa y las sesiones con la psicóloga SI han servido ^^

바보 / Stupid

No me molesta que haya tomado otro rumbo... Me molesta el no ser capaz de olvidar tan rápido como lo hizo él. 

No eres tu... soy YO

Para empezar la entrada tengo que contar que: Me hice chasquilla!!! y es un evento memorable~ hace tiempoooo que leseaba por hacerme algo diferente y quizás una chasquilla no es tanto, pero si me siento otra jajajaja. Naaaa~ pero me gusta y espero no aburrirme rápido. Hablando de aburrirse rapido... he dejado en borradores una entrada mas o menos completa acerca de eso, pero que no creo sea muy prudente subir ahora. Quizás algún día después de meditarlo bien. 

Una pista... No eres tu, soy YO.

Si... soy yo la que se aburre rapido de todo y creo que en el plano amoroso es una método de defensa. Se supone que debería explicar el por qué, pero eso viene en la entrada que muy probablemente no subiré. 

Porque ya me estoy aburriendo! no ese "aburriendo" de que algunas cosas no vayan como quiero, si no ese "aburrirse" de mmm.... quiero algo nuevo, algo diferente!!! rutina mala! muere pium pium.

No querer volver

Después de tanto tiempo volver a sentir lo mismo no es lindo... porque el sentimiento que tengo no es agradable, si así fuera volver a sentir lo mismo sería algo bueno, pero en este caso es algo malo mmmm yo me entiendo.

Que siento? bueno, en este momento es algo así como decepción, mezclada con un poco de rabia y 3 cucharadas soperas de tristeza.  Lo que se siente cuando alguien de tu familia te trata como el forro y no se da cuenta.

Decepción de ver como alguien que tu consideras demasiado importante en tu vida se pasa por el poto tus sentimientos. No sabe que vine a verla a ella especialmente? por qué tenia que tratarme mal cuando la extrañaba tanto? será.

Rabia porque encuentro tan estupido el motivo de la discusión y su subida de tono. No era necesario que toda la pensión se enterara, "Que tengo que cambiar yo para que esti bien tu? no Nicole". Rabia porque si creo que un cambio de actitud de ella y un cambio de actitud mio arreglaria las cosas, pero como hacerla entender.

Y Tristeza porque es lo que mas siento al pelear con alguien que ama. "Amor" si, yo lo tengo por ella y sé que ella también por mi aunque no lo demuestre. Qué hay de malo en mostrar que se ama o quiere a alguien? . . . Ok~ porque no soy adivina para saber que es lo que otra persona siente si no me lo demuestra. Y ahora me pregunto como sé que ella si me ama.... debe ser por lo mucho que la amo yo.

Ya listo! me desahogué~

3...
2...
1

y ahora siento solo una cucharadita de tristeza. Adiós.

Carencia Afectiva

Ni siquiera había mencionado que ya llevo 4 sesiones con la psicóloga, y que no quiere verme una quinta vez hasta que vaya al neurólogo (en buena onda eso sí). Hoy tuve mi primera sesión con él y bueno, la cosa es que me recetó dos pastillas antidepresivas, para ver como reaccionaba de aquí a 1 mes. Una de las cosas que me llamó la atención de todo lo que me dijo el neurólogo en mi primera visita, fue que quizás sufría de carencia afectiva. Lo primero que se me vino a la mente fue un "como va a ser eso si siempre he tenido cariño de mi familia?" y me puse a buscar en Internet.

Carencia afectiva:

- Ausencia continuada de afecto a la que es sometida una persona por sus familiares o amigos.
- Falta de amor y atención de las personas que están a nuestro alrededor padres, esposos, etc.

Síndrome de la Carencia Afectiva:

"En la juventud: La perdida de la capacidad de amar y una importante disminución del amor propio les lleva a estas personas a llenar su vida con acciones hiperactivas o que causan dependencia. Salir de la rutina con desenfreno seria su lema para esta frase. En general carecen de sensibilidad y huyen de las expresiones afectivas hacia los demás. Utilizan a las personas como instrumentos para sentirse seguros".

Tengo que reconocer que algunas cosas me llegan... pero bueno, lo que si es seguro es que tengo depresión, sea endógena o cualquiera de las otras espero que las pastillas cumplan su propósito.

Decisión

Solo decir que me siento pésimo.... de nuevo. Y es tanto lo mal que me siento que en ese poco de ánimo que te queda cuando ya no das más de tristeza y cosas varias decidí ir al psicólogo. Hoy como mucho lloré frente a mi mamá, una de las cosas que mas me carga es darle mas tristezas, pero no tengo a nadie con quien desahogarme, mejor dicho no encuentro a nadie a quien molestar con mis problemas. Porque me carga ser carga de los demás, pero no puedo salir adelante sola. Es por eso que pienso desahogarme con esa persona especial que ayuda a personas especiales como yo con la esperanza de que me haga cambiar.

Tonta y estúpida Nicole, dejando sus problemas a personas ajenas a ella por el simple de hecho de no tener el ánimo ni la energía suficiente para resolverlos por ella misma.

....

Me da una vergüenza escribir estas cosas acá, pero como MI blog es MI diario de vida "creo" que da lo mismo... total, nadie va a leerlo.

Ya queda poco

Hace unas horas salí triste y algo molesta de la pensión luego de que mi hermano pequeño me tratara no muy bien. La verdad es que lo pienso y el único motivo por el que me dijo que "era una inconciente, que no pensaba en mis padres, que poco menos era un estorbo y gastadero de plata para ellos" era el querer ocupar el computador. Porque de la nada me dijo "hace tu trabajo que no haces nada y bla bla bla y lo que mencioné anteriormente". A sus 15 años se dará cuenta del daño que me hizo? de lo mal que me hizo sentir que repitiera en voz alta lo único que pienso en el día y por lo que me siento tan mal? Porque lo que menos quiero es ser un estorbo para nadie, y es pensando en que no quiero que mis padres inviertan dinero en vano en mi que este año dejaré de estudiar.

Fue así que salí de la pensión sin rumbo fijo. Pensé en ir a conversar y desahogarme un rato con mi amiga Caro, pero la luz de su pieza estaba apagada y no quería molestarla si es que estaba durmiendo. Menos quería molestarla diciendole de nuevo lo que ya le he dicho veces anteriores, que todos me piden pensar en alguien mas que no es en mí, lo que me duele. Caminé por el centro un rato, pero a las 21.30 ya no habian lugares abiertos donde poder distraerme. Si estaban abiertos los pub pero no tomo, si lo hiciera y hubiera llevado dinero lo mas probable es que hubiera ido a alguno sin pensarlo mucho a ahogar mis penas en alcohol.

En eso que caminaba, sin pensar mucho mas en el problema que me sacó de casa, llegué a la plaza Buenos Aires. Después de buscar y sentarme en la banca mas escondida pero aun asi no tan oscura comencé a llorar. Cada vez que pasaban los autos lloraba mas fuerte, gracias al ruido me sentia tranquila de poder hacerlo como quería. Lo peor es que no podía parar. Las duras palabras que mi hermano me dijo y mi mal responder a ellas me tenian mal. En eso que lloraba sin parar se acercó alguien a preguntar si me sentia bien. Se sentó un rato conmigo y me habló de Dios. Ese angel en forma de joven me dijo que no estaba sola. Me dijo que Dios me amaba, que siempre estaba ahí esperando que lo buscara. Todo lo que me dijo no fue nuevo para mi, pero en ese instante me sentí tan agradecida de que me lo recordara. Me preguntó si podia orar y yo accedí. En su oración pedia por mi, por mi salud fisica y espiritual, para que no sintiera mas tristeza y pudiera sonreir. Mientras oraba mis lágrimas se iban. Luego de eso conversamos un rato, se despidió de mi y se fue. Quedé sola en esa banca por más de una hora, hasta que ya no podía mas de frio. Pero ya no estaba tan sola como cuando llegué, ya no lloraba y de hecho ya no podía pensar en lo que me habia llevado a ese lugar.

Regresé a casa y ocurrió exactamente lo que suponia, preocupación porque no sabian donde estaba, pero se preocuparon al hacerme sentir mal? al decir lo que sentian sin pensar las palabras correctas o el modo de hacerlo? Por lo menos ya queda poco de todo esto. Eso es lo que me reconforta. Pensar que solo seré un estorbo unas semanas más y que después para adelante todo va a cambiar.